К нам недавно пришло письмо от женщины, которая перенесла аборт. С ее разрешения мы опубликовали это письмо для всех тех женщин, кто сейчас еще думает над тем, как поступить со своим ребенком.

 Почему те кто успели родиться, сами выступают за аборты?Так вот… Когда я в сентябре узнала что беременная — про аборт и мысли не было… выбирали имя, ждали в апреле, я его уже любила… так прошел октябрь а в ноябре я поставила шпиона на компьютер и прозрела… Общения с любовницей на роботе, демонстрации себя голым, извращенное порно и другие вещи о которых говорить неприятно… а я доверять ему начала… так больно было… а чего же я хотела живя в блуде… решила развестись, сказала всё родителям — они были в шоке… думали что такие извращенцы только в кино или прячутся где-то… узнав что я беременная понеслась мысль об аборте…

«Как ты жить будешь с двумя детьми? Ведь мы не вечны и не сможем вас троих всегда кормить, где ты мужа с двумя детьми найдёшь? какой ребенок будет от него? и своими сейчас переживаниями…» и т.д и т.п. Главное, что все это и я думала… и соглашалась… Я понимаю сейчас, что не поверила Господу, не прошла испытания… побоялась за себя любимую… про какую веру тут можно говорить… Вы правы с этим всю жизнь жить… А ведь я говорила Господу в молитве что доверяю Ему… Думаю я причинила Ему много боли… Как он может так много прощать? Чувствую себя недостойной прощения (слабо говоря)… Но прошу простить… Ведь не хочу больше радовать дьявола… без Господа я не смогу жить… это глупо и бессмысленно.

В ночь перед абортом мне приснился сон: маленький спокойный мальчик которого я родила… с грустными глазами… хотела Володей назвать… потом я увидела его на подоконнике с открытым окном… и говорю мужу надо его забрать, а то упадет… так его никто и не забрал…

Я проснулась, пришла мама к дочке и я поехала на этот аборт с чувством как на казнь… Все по дороге думала, есть ли путь назад, но мои мысли говорили: так надо, выхода нет, оставишь и жизнь закончена… были и мысли, что как я могу его убить… смогла бы я его сама так… взяла бы я эти щипцы… ужас я просила Бога, что бы Он забрал его к себе до операции.. что бы маленький не страдал… Пришла в больницу, дала деньги и мне сказали ждать 2 часа… вышла покурила в душе творилась гадость…

Каждые 15 мин с операционной выходила девочка или женщина… В операционной 3 кресла когда меня вели на мое я видела спящих окровавленных женщин и врачей делающих свою работу рассказывая анекдоты… Когда пришла моя очередь я просто кодировала себя что все что происходит я не контролирую… что это просто меня так несут обстоятельства иначе так хотелось сбежать… я даже один раз встала с кресла и ушла в палату но вернулась….. подошла анестезиолог и все…

Я все слышала под наркозом я осознано подымалась вверх что бы не чувствовать этого всего… было ощущение что я ухожу по лестнице вверх сама, так не хотелось спускаться… хотелось уйти выше, потому что я чувствовала как его вытягивают ((( больно было лишь в душе… Я даже потом врачу сказала вещи про которые под наркозом не должна была слышать… Я очнулась и мне было так противно, так пусто и так одиноко без того маленького существа. ((( Меня отвели в палату где были другие женщины… некоторые даже ощущали радость что так поступили… Расспросив меня, почему я так поступила — все сказали что поступили бы так же… мне было больно за них и за Господа… думаю Господу, легко говоря, неприятны такие мысли…

Через 2-3 часа я поехала домой… Мне нельзя было (кровотечение было), но там находится я не могла… Мысли так грызли душу… Но жаль себя мне не было, я была противна себе, и все там тоже…. Вышла (даже закурила) потом чуть не упала в обморок, люди помогли сесть в такси и так я оказалась дома… Стекая кровью, но думая лишь о том как возможно пришлось ребеночку…(может Господь не дал ему мучатся…) Я вот думала, даже если я встречусь с этим ребенком когда-то как я ему в глаза посмотрю? Смогу ли я вынести от него слово мама — или утону в стыде и боли за него…. Ведь оно так невинно в нём лишь любовь…. даже после такого поступка. ((( Трудно об этом думать… Думаю, я не достойна от Бога благословения детьми. ((( Столько женщин об этом мечтают… а я убила и не просто, а жестоко убила своего ребёнка… Может кто-то на таком же выборе — не стоит так поступать… это УЖАС

Через два дня кровотечение ещё было но я к тому всему вместе с дочкой заболела гриппом… И сейчас болею… Дочку жаль, а для меня это как наказание… И правильно! Это я не заслуживаю на жизнь… Я не всё написала что думаю…. то что в душе творится — словами этого не описать… В воскресение пойду на исповедь….

Я лишь желаю — пусть Господь хранит всех от таких путей! …и не введи нас в искушения… Теперь надеюсь, что Господь позволит мне сделать что-то хорошее для Него… Так почему этого хочется…. Как ребенку который провинился и хочет загладить свою вину… Но с этим я буду жить…

 Источник: kievchurch.org.ua 

comments powered by HyperComments